Анекдоты строительные

Анекдоты строительные 43 - 43 из 53
Начало | Пред. | 41 42 43 44 45 | След. | Конец 

Работягу привозят в больницу со сломанной в трех местах челюстью. Удивленный врач спрашивает, как его угораздило.
- Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу мы закончили работу, собираюсь домой и вдруг вижу открытый канализационный люк. Думаю: "Вдруг детишки будут играть и провалятся". Ну взял и прикрыл люк ковшом экскаватора. В понедельник утром прихожу на работу, поднимаю ковш, а оттуда вылезают три сантехника...

Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:
- ... твою мать! Нормального человека убило бы...

- Ну, а как у вас дела со звукоизоляцией? - спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома.
- Да, ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли! Мы вас ждем уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.

Следователь спрашивает у прораба:
- Скажите, что вы предприняли, увидев, что монтажник Иванов сорвался с лесов и разбился насмерть?
- Как, что? Я быстро сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел на Иванова.

Идет просмотр только что законченного документального телефильма.
- Превосходные замедленные съемки, - говорит редактор программы.
- Это не замедленные съемки, - отвечает оператор. - Это мы снимали обыкновенный ремонт жилого дома...

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..." 

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
- Цемент давай!
- Что?
Громче:
- Цемент давай!
- Что?
Еще громче:
- Цемент давай!
- Что?
Себе по нос:
- А пошел ты...
- Сам пошел!

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!

- Слышали, электрика Петрова током убило.
- А как?
- Да аккумулятор на голову упал.

Сказка (импровизация)

Прилетел на строительный объект Змей-Горыныч.
Разрушил дом, поломал строителей, спалил материал...
Уселся на пригорок, смотрит на всё это и говорит: «Вот такой весёлый я зверёк».

Из объяснений мировому судье:
...А музыку мы специально включали громко, чтобы соседям не мешал наш перфоратор.

Типичный новый русский закатывает на мерсе на стройку, где ковыряются гастарбайтеры
- Мужики... мне эта... типа... за 100 баксов... рулон рубероида продадите?.. и типа... чё у вас еще для стройки купить можна?
Мужики:
- Да за такие бабки что угодно! Рубероид, доски, кирпич, прораба...

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлинните его...

- Мама, мама!!! Я стремянку уронил!
- А папа знает?
- Знает, он на люстре висит!

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.